Вот как скажешь кому нибудь: "Коды моды чмодь" Так сразу в тыкву и получишь за чмо!
Вот по-турецки баян-женщина,бардак-стакан,Баран-мужское имя.В общем,забавно.И ни в коем случае не надо говорить про свой знак зодиак:"Я-рак",потому что в магазине золота вам вместо этого не покажут подвеску с раком.Нееет.В обморок упадуд от вашего мата
Отправлено: 26.01.09 22:48. Заголовок: Название Испания пер..
Название Испания переводится как "земля кроликов". Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета. У Альфреда Хичкока не было пупка. Псевдоним русского поэта и дипломата 18 века Харитона Макентина является анаграммой его настоящего имени - Антиох Кантемир. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший". Наполеон страдал от айлурофобии - боязни кошек. Уинстон Черчилль родился в женской уборной родового замка Бленгеймов. Его мать присутствовала на балу и танцевала, когда внезапно почувствовала недомогание и буквально через несколько минут она преждевременно разрешилась маленьким мальчиком. Наполеон захватил Италию, когда ему было 26 лет. Предками Уинстона Черчилля по материнской линии были... краснокожие индейцы.
Отправлено: 26.01.09 22:50. Заголовок: Кристина, да ты поли..
Кристина, да ты полиглот! В развитие твоей темы мои любимые фразы на латыни: Ave Cesar moritari te salutant - Да здравствует Цезарь, идущие на смерть приветствую тебя Ones pro omnibus et ones pro uno - Один за всех и все за одного Ut salutas ita salutaberis - Как аукнется, так и откликнется
Отправлено: 26.01.09 22:51. Заголовок: dik1994 пишет: А ка..
dik1994 пишет:
цитата:
А как на великий и могучий переводится?
Слово,которое пишут на заборах,из 3букв.Причём,говорила "Я-рак!!!"женщина,показывая руками клешни краба,пятясь назад,чтобы как можно более доступно объяснить туркам,кто она по знаку зодиака и что хочет.
Amantes amentes-безумные влюбленные Memento more-помни о смерти fiat lux-до будет свет! ex nihilo nihil-из ничего ничего не получается cogito,ergo sum-я мыслю,следовательно,я существую Да,люблю языки,безумно просто=)))Если кто на каком хоть слово или фразочку знает-пишите,добавлю в свою копилку Пы.сы.Украинский тожееее
Да,люблю языки,безумно просто=)))Если кто на каком хоть слово или фразочку знает-пишите,добавлю в свою копилку Пы.сы.Украинский тожееее
Когда будет время напишу фразы на латыни у меня много есть, а пока per aspera ad astra - через тернии к звездам и анекдот -Сынок тебе пораженится, Галя нравится? -Нет -А Настя? -Нет -А хто? -Коля. -Ты шо, вин же москаль))) надеюсь поняли украинский юмор)
Кхемм Немного иврита: Привет-шалом Молоко-халяв Пока-леитраот Спасибо-тода Пожалуйста-вакаша Свитер-свэдэр Пиво-бира Вот,оказывается,откуда звонок:"Шалом,шалом,вам трезвоняяят" А латинского у меня тоже много=)))
Отправлено: 27.01.09 03:44. Заголовок: На латинском: Deleca..
На латинском: Delecatio temporosa - Упоение временем. Consensus omnium - Всеобщее согласие. Taedium vitae - Отвращение к жизни. Compos menis - В здравом уме. Votum separatum - Особое мнение. Ars amandi - Исскуство любви. Hic locus est, ubi mors qaudet sucurrere vitam - Это место, где смерть ликует, помогая жизни. Fata volentem decunt no lentem trahunt - Судьба направляет того, кто её принимает и тащит того, кто ей сопротивляется. Scio me nibil scire - Я знаю только то, что я не знаю. De mortuis aut bene, aut nihil - О мёртвых следует говорить хорошее, либо ничего.
Отправлено: 27.01.09 03:49. Заголовок: На испанском: Mi cas..
На испанском: Mi casa es su casa - Мой дом-твой дом. Dignidad de Hombre - Достоинство человека. Vaya con Dios, mi amigo loco -Иди с Богом, мой сумасшедший друг.
Отправлено: 27.01.09 03:59. Заголовок: На французском: A la..
На французском: A la guerre comme a la guerre - На войне, как на войне. Apres nous le deluge - После нас хоть потоп (Маркиза де Помпадур; Людвиг XV). Et si c'etait la douler qui fait chanter les oisieaux? - А что если птицы поют от боли? (фраза Mylene Farmer в фильме "Giorgino")
О ВЕЛИКИХ 1. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. 2. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 3. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. 4. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. 5. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. 6. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. 7. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 8. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна). 9. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 10. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. 11. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. 12. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. 13. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 14. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
О ЛЮДЯХ 16. Нос растет в течении всей жизни человека. 17. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. 18. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. 19. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. 20. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. 21. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. 22. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. 23. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. 24. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 25. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. 26. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. 27. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. 28. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. 29. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. 30. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. 31. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. 32. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. 33. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. 34. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. 35. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. 36. Мозг на 80% состоит из воды. 37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 38. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 39. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. 40. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ 1. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. 2. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 3. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. 4. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. 5. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол 6. Слон - единственное животное с 4 коленями. 7. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. 8. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. 9. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. 10. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. 11. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. 12. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. 13. У акyл иммyнитет к ракy. 14. На горилл действyют противозачаточные таблетки. 15. Оргазм свиньи длится 30 минyт. 16. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. 17. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. 18. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. 19. Бегемоты рождаются под водой. 20. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. 21. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. 22. У yлитки около 25 000 зyбов. 23. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. 24. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! 25. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год. 26. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. 27. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее. 28. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. 29. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. 30. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. 31. Колибри не могyт ходить. 32. У мотылька нет желyдка. 33. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: "А что это тyт y вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгyрy", - что значило: "Не понимаем!" 34. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 35. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. 36. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. 37. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков. 38. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. 39. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. 40. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 41. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. 42. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. 43. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. 44. Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей. 45. Эмy по-портyгальски значит страyс. 46. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. 47. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. 48. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. 49. У собак есть локти.
Отправлено: 27.01.09 04:14. Заголовок: Ну и на последок... ..
Ну и на последок...
Факты о Чаке Норрисе: Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц. Чак Норрис может разменять неразменную монету. Яндекс не может найти Чака Норриса. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еще один Чак Норрис, только меньше и злее. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Когда Чак Норрис бьёт второй раз, он издевается над трупом. Дьявол продал свою душу Чаку Норрису. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. У Чака Норриса два режима: "Идти" и "Убивать". Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Чак Норрис никогда не читает книг. Он сверлит их взглядом, пока не получает всю необходимую ему информацию. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Победить Чака Норриса может только Чак Норрис. Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи". Теория человеческих нужд, выдвинутая Маслоу, не соответствует Чаку Норрису. У него всего две нужды - убивать людей и находить людей, чтобы убивать. Учёные доказали, что чакноррисовый реактор на 2 порядка эффективнее термоядерного: удар Чака Норриса ногой с разворота превращает всю массу мишени в энегрию. Единственный обнаруженный экземпляр абсолютно твёрдого тела - кулак Чака Норриса. Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. Ад - это место, где Чак Норрис бесконечно долго бьёт души грешников ногой с разворота. Чак Норрис вынудил Эйнштейна установить максимальную скорость во вселенной - скорость света. Чтобы ничто не могло двигаться быстрее Чака Норриса. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. Когда люди говорят, что их похитили пришельцы, они врут из страха перед Чаком Норрисом. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Вопреки распространённому заблуждению, Чак Норрис является единственной причиной смерти. Возможности Чака Норриса по причинению страданий постоянно растут, а время, необходимое для убийства, уменьшается. Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь. Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки. Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием. 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом. «Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде. Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина! Чак Норрис может закрыть крутящуюся дверь. Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется. Все мы знаем волшебное слово "Пожалуйста".Например, в предложении "Пожалуйста, не убивай меня!". Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство. У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час. Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть. Молния не ударяет дважды в одно место. Чак Норрис тоже.А ему и не надо. Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис. Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев. Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее. Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис. Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице. Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения. Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться. Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же... Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает. Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис может убить два выстрела одним зайцем. Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти. Билл Гейтс пребывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку. Чак Норрис может утопить рыбу. Чак Норрис ударил ногой с разворота по Атлантиде. Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги. Чак Норрис может ударить циклопа между глаз. Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис. Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть. Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля будет притягиваться к Чаку. Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и пукнул. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. (Вся фича в том, что по метрической и имперской системе галлон это разное количество молока, но все равно Чак его выпьет за 47 секунд. Аналогично можно сказать, что Чак преодолевает милю за 1.6 минуты не важно, морскую или сухопутную) Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас. Включая саму комнату. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис не раскрашивает картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Под его взглядом картинки сами раскрашиваются. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он врывается в дом. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на 44 минуты. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Чак Норрис разработал свой собственный стиль каратэ. Он называется Чак-У-Бьет. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. БАК не запустится, если этого не захочет Чак Норрис Адронного Коллайдера не существует. Существует только Чак Норрис, от взгляда которого протоны начинают в панике бегать в разные стороны и сталкиваться Зайдя на www.chucknorris.com нажав kickstart, браузер в шоке умирает, никто еще не выдерживал удара с разворота. Чак Норрис не боится высоты, это высота боится Чака Норриса Мало кто знает что Чак Норрис играл в детстве в куклы, но с тех времен осталась только одна - ныне известная как кукла Чаки. Чак знает, а если нет, то да. Чак Норрис не служит в армии, армия служит Чаку Норрису В Т9 нет фамилии Чака Норриса, телефоны боятся его фамилии. Кто введёт её туда скоро будет убит от удара ногой с разворота. Все радио мира-лишь случайные ничтожные обрывки плей-листа Чака Норриса. У Чака Нориса под шляпой не лысина, как у Боярского, а сам Боярский. Когда враг сорвет с него шляпу - оттуда выпрыгнет Боярский и с криками "Каналья" и "Тысяча чертей" бросися в атаку. если Чака Нориса загипнотизировать, то он раскажет вам про то, как в детстве обкакался в детском саду. А когда придет в себя обязательно вас убьет. И убьет всех кому вы успели рассказать об этом. Чак Норис всегда угадывает в каком ухе звенит Чак Норрис доказал теорему Ферма. Ударом ногой с разворота
Отправлено: 27.01.09 20:40. Заголовок: Оооо,ну зато поможет..
Оооо,ну зато поможет как эта фраза Турецкие любовные смски.С моим дословным переводом.Это,кхм,просто творения! Восток не понять)))))) Seni sevdiğim için Bana kızma... Bütün suç gözlerinde Onları sorguya çek istersen...(сени севдиим ичин бана кызма...бютюн суч гёзлеринде онлары соргуя чек истэрсен) За то,что я тебя люблю-не злись.Всё преступление-в твоих глазах.Вот их и пошли на каторгу,если хочешь...
Benim için beddua etme ölürsem Fıstıklı hevam boğazında kalır...Sende ölürsen.(Беним ичин беддуа этме,олюрсем.Фыстыклы хевам боазында калыр...Сендэ олюрсен) Не проклинай меня,если я умру,а то фисташковая халва встанет тебе поперёк горла..И ты тоже можешь умереть.
Gözüm senden başkasını Görmez oldu aşkım. Çekil önümden Kızlar geçiyor!(гёзюм сендэн башкасыны гёрмез олду ашкым.Чекил онюмдэн,кызлар гечиёр!) Кроме тебя,я никого не могу видеть,любовь моя-ты в моёй голове.Уйди ж ты в сторону-девчонки идут!
Отправлено: 27.01.09 22:07. Заголовок: Кто всё это прочитае..
Кто всё это прочитает...Кто осилит...Тому поздравления 1. Скука – это человеческое
Ни одно животное не способно испытывать скуку, когда его жизненные потребности удовлетворены. Животные вполне комфортно чувствуют себя в состоянии покоя.
2. Скука бывает нормальной и патологической
Нормальная скука – это естественная реакция на определенную ситуацию. Встречается также неситуативная и продолжительная скука: она может оказаться симптомом депрессии. Потому что начало депрессии, как правило, знаменуется не подавленным настроением, а как раз утратой интересов ко всему, что еще не так давно представлялось значимым. И, наконец, патологическая скука – это состояние, в котором человек скучает в течение всей своей жизни.
3. Скука не всегда существовала в человеческой культуре
Скука, например, у древних греков так и не выявлена. В средневековье ее называли accedia – нечто среднее между ленью, вялостью и отказом от душевной работы: за все это человек должен испытывать чувство вины перед Всевышним. В эпоху Возрождения появилась меланхолия, которую связывали скорее с телесными недугами, чем с душевными. Позднее появились синонимичные хандра и сплин – уже томительная скука. С тех пор скука не проходила.
4. Скука – это «неубиваемое» время
Согласно этому представлению, скука – неизбежный итог растерянности, которую испытывает человек, удовлетворивший свои базовые потребности и высвободивший немного свободного времени. Причем, эта закономерность работает как на частном уровне (например, скука пенсионера или безработного), так и на общесоциальном: неслучайно в индустриальную эпоху люди, работающие всего 8-9 часов в сутки, скучают гораздо отчаяннее, чем крестьяне, вынужденные работать постоянно, лишь с перерывами на сон. Психологи считают, что одна из возрастных задач, которую должен решить ребенок в 8-10 лет, – умение самостоятельно находить себе занятия и развлечения. Наверное, это идеалистическое представление: как показывает практика, многие люди не решают эту проблему и к 80 годам.
5. Скука – это невостребованность
Скука (а вместе с ней подавленность и апатия) часто возникает, если способности человека гораздо выше, чем требует его окружение и конкретные ситуации. В результате – отсутствие поглощенности и захваченности процессом.
6. Скука – это недостаток мотивации
Об этом так любят говорить все, кто имеет отношение к работе с персоналом. Согласно их представлениям, все очень просто: если человек мотивирован и видит перед собой цель, он просто не может заскучать. Все это здорово, но ситуации, в которых цели видны, а смысл не обнаружен, достаточно часты в нашей жизни (офисные работники знают). Поэтому скука как отсутствие мотивации является всего лишь проявлением большего: скуки как отсутствия смысла.
7. Скука – оборотная сторона стремления к цели
Скуку, все нарастающую в европейском обществе можно связать не только с высвобождением большего количества свободного времени, но и с отрывом от традиционного мировосприятия. Иначе говоря, пока человек жил традицией, вопрос поиска целей и смыслов перед ним даже не стоял: живи так, как жили твои предки, и да продлятся твои годы на земле. С исчезновением традиционного общества оказалось, что для каждого цели – индивидуальны, среди их множества надо непременно найти свою. А жить без цели — вроде бы как и не жить вовсе. Лучше уж плохонькая, чужая, неподходящая, зато цель.
8. Скука может быть осознанной и неосознанной
Ведь правда же можно жить в ежедневной рутине, просто не осознавая, что тебе скучно до скрежета зубовного? И так случается довольно часто, тем более что наготове куча оправданий: все так живут, ничего не поделать, надо же как-то существовать, все будет хорошо.
Для того, чтобы осознать свою скуку, нужна немалая смелость – наверное, это имел в виду Бродский, когда писал: «Скука — обнажение корней бытия: чистых, ничем не прикрытых. Требуется мужество, чтобы это выдержать, не убегать от этого. Когда вас одолевает скука, предайтесь ей. Скука – это ваше окно на бесконечность времени, то есть на вашу незначительность в нем. Это, конечно, не прозвучит музыкой для вашего слуха; однако ощущение тщетности, ограниченной значимости ваших даже самых высоких, самых пылких действий лучше, чем иллюзия их плодотворности и сопутствующее этому самомнение».
9. Скуку можно компенсировать
Можно лечить болезнь, борясь с симптомами, а не с причиной. Точно так же можно попытаться компенсировать скуку, вместо нудных разбирательств в том, чем же она вызвана. К счастью, общество предлагает некоторый набор средств легальной компенсации: СМИ (следим за ужасами и катастрофами, и жизнь покажется ярче), алкоголь (освобождаем расхристанное подсознание), туризм (внимательно смотрим на оригинальненькое). Для общества важно одно: чтобы компенсация не стала деструктивной – а уж то, что она дает временное облегчение, дело десятое.
Отправлено: 27.01.09 22:44. Заголовок: Вот прочитал "Од..
Вот прочитал "Одиннацать минут" Пауло Коэльо. Понравилась цытата. Очень интерестная. ...Мужчины-очень странное племя. Да, они грозят, кричат, могут побить, но все без исключения сходят с ума от страха перед женщиной. Может быть, не перед той, которую взяли в жены, но непременно найдётся такая, кто подчинит их себе и заставит выполнять все свои прихоти. Иногда это - родная мать...
обласкали бедного... От пунктуации зависит весь смысл...Турецкая фраза: çalış baban gibi eşek olma чалыш бабан гиби эшэк олма-это "Работай как твой отец ослом не будь".Можно поставить запятую или остановку сделать после отец,а можно после работай,но тогда можно будет прощаться с жизнью
Ну вот смска от моей подруги-турчанки,которая уже долго учит русский..."Privet.Chto delaes?Kak vas?Ya chitayu kniga no ne mogu skanstartirovatrassa patomuchto ochen skuchayu sestram,mama,papa..."Видимо,сканстартироватрасса было попыткой написать сконцентрироваться
Без комментариев...)))) Да не,почему же,они на самом деле думают,что так пишется.А бедные девочки просто пытаются записать так,как слышат.Излюбленный их вопрос...Нет,не как дела.Ибо сложную и длинную фразу "Как у вас дела?"запомнить они не в состоянии,"как дела"-тоже,выдают каждый раз мне следующее: -Привьееееееееет!!!!Как вас????????!!!!!! никак не надо
Отправлено: 11.02.09 11:29. Заголовок: Мне эта тема чем-т..
Мне эта тема чем-то напомнила рассказ О.Генри "Справочник Гименея ".В нём рассказывается про парня , который от скуки выучил почти наизусть справочник статистики /энциклопедию . Благодаря чему он позже спас девушку , и она в него влюбилась.... Sonna cosa nostra , pezzonovante , consigliori - роман "Крёстный отец"
Отправлено: 18.02.09 19:47. Заголовок: Репелленты не отпуги..
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть ;))))
Отправлено: 18.02.09 19:54. Заголовок: Когда доктора города..
Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.
Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.
Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.
В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.
На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.
В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.
В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера “человеком года”.
Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.
Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.
Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.
В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.
Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.
Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.
Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв. Автор “Фауста” Гёте, умирая, в бреду выкрикнул “Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!”.
Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было “googolii” - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).
Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.
У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.
Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.
С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.
125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет “Боинг”. Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.
Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.
Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.
Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.
Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип “Чупа-Чупс”, придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании “Чупа-Чупс”.
Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента “Рабочий и колхозница”. В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка — получится ровно 200 миллилитров, с ободком — 250).
Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.
Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.
Пол Томас Исполнитель роли апостола Петра в фильме “Иисус Христос - Суперзвезда” участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как “Дракула Сосет” или “Лучшее из Пойманных сзади —2?.
Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.
В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.
Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.
Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.
Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».
В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число “пи” было решено считать равным 4.
Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.
Отправлено: 18.02.09 19:57. Заголовок: Схожесть мужика: с и..
Схожесть мужика: с и снтернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее; с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими; с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты; с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать; со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться; с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь; с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается. с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом; с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки; с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора; с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается; с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока; с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.
Ништяк – что-то очень хорошее, отличное, являющееся источником приятных эмоций, отмечает словарь.
Слов-родственников у ништяка масса, причем это представители практически всех частей речи. И ништяковый, и ништяково, и ништячно, и ништячок.
Порушить ништяк, отмечает Словарь русского арго Владимира Елистратова, означает «помешать кому-либо в чем-либо, оторвать человека от приятного занятия, лишить удовольствия». Елистратов рассказывает и о происхождении слова ништяк. Оно пришло из уголовного жаргона, где ништо означало хорошо, отлично, а ништенко – не бойся, все нормально, это свой. Интересно, что Словарь Даля отмечает почти что противоположное значение слова ништо. Оно означает не «хорошо», а «поделом, так и надо, не стоит лучшего». Ништо тебе, что побили!
Откуда же взялось само слово ништо, а потом и ништяк, словари не указывают. В интернете я встретила вот такую версию. Вероятно, пишет автор гипотезы, жаргонизм ништяк – чешского происхождения. Нейш – означает самый-самый, а штястный – счастливый.
Впрочем, вполне возможно, что слово ништяк просто немного видеоизменившееся слово «ничего». Как справедливо отмечает Словарь Даля, ничего, ничто обратилось в наречие со значением пусть, сойдет с рук, порядочно, сносно, годно. Каково торговали? – Ничего! Отсюда недалеко и до значения «прекрасно»!
Отправлено: 19.02.09 03:35. Заголовок: Галиматья Что же ка..
Галиматья
Что же касается слова галиматья, то его происхождение вообще окружено сплошными мифами и легендами. Есть, по крайней мере, три версии. Некоторые полагают, что слово галиматья происходит от французского названия кушанья, которое делают из остатков различного мяса. Другая легенда повествует о французском адвокате. Он отличался рассеянностью и невнятной речью, а суды в его время, по обычаю, велись на латинском языке. Защищая клиента по имени Матьяс, у которого украли петуха, он самого клиента называл петухом, говоря вместо Галлус Матьяс – Галли Матьяс. Ну и, наконец, третья версия. Жил-был один французский терапевт по имени Галли Матье, который обнаружил, что смех - прекрасное лекарство. Своим пациентам он рассказывал забавные истории и сыпал остротами. Через некоторое время он стал так популярен, что вынужден был перейти на дистанционное лечение. Врач стал выпускать печатный листок и рассылать пациентам. В заглавии стояло имя – Галли Матье, а под ним - шутки и каламбуры, всякая бессмыслица, иными словами – галиматья.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
никак не надо 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума